Isso se chama : UNIVERSO FEMININO!

Você entende a complexidade do universo feminino? Vou te explicar: um simples convite para jantar pode levar uma mulher a um surto psicótico.

A simples frase: “vamos jantar amanhã”, respondida com um sorriso feminino e um sim desencadeiam um inferno sem fim na vida de nós, mortais vaidosas.

A partir do sim, começa a passar um filme em nossas cabeças sobre o que temos que fazer e convenhamos (é muita coisa). Para isso, você cancela todos seus outros compromissos para iniciar a odisseia… Atenção mulheres veja se isso acontece com vocês:

1-Você para de comer imediatamente, afinal, precisa estar esbelta no encontro. Fica sem comer o dia todo e, antes de desmaiar, dá uma mordida em uma maçã… delícia…

2-Corre para fazer unha porque, mesmo que vá de botas, você precisa estar impecável… Vai que o infeliz te leva a um restaurante japa daqueles que tem que tirar o sapato?

3-Depilação.. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc., etc. Tem mulher que depila até o...! Mulher sofre!

4-Academia Express: sim, você vai pra lá no mesmo dia do jantar e malha até não sentir mais as pernas ou braços, assim, alivia a ansiedade…

5-Roupa... Ai, ai… Geralmente o homem não comunica aonde vai levar a mulher pra jantar… e quer ouvir a verdade? Você pode vestir um Armani ou saco de batatas, se ele for hetero, não vai reparar! Então, vá de básico chique pra não errar…

6-Banho especial, esfoliação, hidratação, perfume, maquiagem… maquiagem, maquiagem... Ah, antes do banho especial, pepinos nos olhos para não estar com olheiras… ufa.

7-Sabe o que acontece todo santo dia em que você tem um encontro? Acorda gorda! Sim! É incrível. Por isso separe cerca de 3 horas para redefinir a roupa, que você vai trocar pelo menos umas 10 vezes… Isso quando não tem que mudar a maquiagem porque mudou de roupa, e daí muda o sapato, a bolsa…

8-Com a roupa escolhida, você vai pra segunda batalha: lingerie. Muitas mulheres colocam calcinhas beges enormes no primeiro encontro para evitar que acabem como sobremesa na cama do conquistador. Esqueça! Já cheguei a jogar calcinha que amava (linda, BEGE e confortável) no banheiro do restaurante porque resolvi sim ser a sobremesa do dia e já não tinha mais jeito… Pior é quando você bebe demais e esquece da calçola… Aí sim é que ele não vai te ligar no dia seguinte, menina!!!! (algumas aqui podem pensar: ele não vai ligar mesmo de qualquer jeito… hahaha).

O ENCONTRO…

Quando você entra no carro, ele diz: “Hummm, cheirosa”... Você entende: Porra passei muito perfume…

Se ele não repara ou não comenta sobre sua roupa, você acha que é insensível. Se repara, acha que ele é gay…

Se você não foi com a calçola da avó e passou a noite toda com um fiozinho no meio do bumbum te incomodando e ele não te convida pra tomar café depois de comerem, você quer morrer… Se te convida, você o acha safado…

Se os dois acendem e vão pra cama e ele rasga a calcinha para “mostrar atitude”, você quer matar ele em pensamento, mas continua sorrindo e beijando! Aquela coisa minúscula custou o mesmo que seu MP4…

E finalmente, explico aqui o motivo pelo qual ELES TÊM QUE PAGAR A CONTA SEMPRE!

Esse jantarzinho no mínimo custou:

Roupa, R$ 200,00

Lingerie, R$ 80,00
Maquiagem, R$ 50,00
Sapato, R$ 150,00
Depilação, R$ 50,00
Mão e pé, R$ 15,00
Perfume, R$ 80,00
Pílula anticoncepcional, R$ 20,00

R$ 500,00 …. (por baixo)…

Texto encontrado na internet (Autor desconhecido)

* Eu sou exatamente assim rs...